猫

我从成都就回来了北京。

之前我跟别人说，过几天要回成都。

老是这么回来回去的。

到底哪里是回哪里是去，分都分不清楚。

成都一线知名记者宗小岸来到了首都。

以后她的称呼要换成北京一线知名记者宗小岸，她说。

跟小宝在网上聊天，我说老宗昨天晚上吃了人家彭洪武的豆腐~

小宝就问：彭洪武的豆腐很出名吗？

我就惊奇地说你不知道彭洪武？

她说不知道，很好吃吗

我说彭洪武是知名乐评人，不是卖豆腐的哈~

只不过昨天他请老宗吃饭，亲手下厨做了一桌豆腐宴。

我以后要省着点打字，最近老是有人对着我感慨：你为什么总有写不完...

刚才在阿飞那看到她说,为了迎接奥运,熬组萎的人明文规定，电梯里,严禁放屁,以显示我们中国是礼仪之邦。

她还从科学的角度分析,如果封闭空间里的某种气体浓度到一定程度,比如甲烷之类，它会自己爆炸的!多危险啊!我们总不能时常坐敞开门的电梯!

然后有人就问,那偷着放可不可以呢?就是那种不带响的但是密度很大的那种~

你看吧,总是有人喜欢干一些蝇营狗苟的事,一点也不配合咱们国家的政策!

为了我们的奥运会能有一个优良的环境,也为了我们的人身安全,大家请积极响应!回去多加练习夹屁功~

我有病

这是事实.

但是,

这个事实,跟你有没有关系呢?

上面这句话有歧义,但是我不想澄清

你去猜~

妈妈

假如我注定要让你失望

假如你注定要因我而忧伤

假如我总是不断地选择放弃

假如我只能在挣脱中获得认知

妈妈

当我开始怀疑这个世界

当他们只能永远地误解我

当心比身体还先行一步老去

当你还是偏执并绝望地爱着我

 

不要相信眼睛所看到的一切

不要相信身体所承受的痛苦

不要相信心灵所感受的创伤

不要相信死亡所带来的恐惧

 

妈妈

自从你开始对我无所求

自从我开始四处张显欲望

自从发现路像人心一样迂回

自从一开口就变成圆不完的慌

 

要如何才能澄清内心的渴求

而不显得猥琐

要如何才能喷发内心的情绪

而不显得粗暴

要如何才能迎合内心的张望

而不显得肮脏

 

世界就是一个说不出来的谎

我们一起偷偷地来圆它

谁也不要说出去

小鱼对我说:"过几年你回过头来看,你会恨你自己的."

可是我现在就已经开始恨我自己了.要怎么办呢~

小鱼说我这样性格的女人,就是注定得不到幸福.

可是什么是幸福~

哈

你害怕 你要告诉我啊~你不说 我怎么知道你在害怕呢

你说了 我会一一消除那些无聊的害怕 大刀阔斧 奋勇直前 孔武有力 七荤八素 死而后YI

可是你为什么要跑呢

跑能解决问题么

你以为你跑的出神入化 登峰造极

其实 就是慌

我也慌

我想把一切都毁了

扔了　不要了

我发现了一些蛛丝马迹　使我兴奋不已　我已经颤抖

没有人了解的欣喜

没有人了解的悲伤

于是我决定将它毁了

一定要毁

让它继续活在黑暗里

它已经不需要光明　不需要影子　不需要养分　不需要爱抚　不需要你能想到的一切

让我们一起掐死它吧　掐死它

让虚妄的继续虚妄　

没有安慰　没有防备　没有欺骗　没有言辞　没有思维　没有口水

我们再也用不着害怕了

再也用不着了

 

　　　　　　　＂捕捉它，否则永远失却！＂－－－泰戈尔

 

 

 

 

 

 

 

你依然认得我 依旧腼腆

你还愿意和我说话

一些旧事

我粉饰了我的初衷

你就误解它 顺势逃脱

你说时常都会想起我

我躲到厕所里痛哭

为被我亲手葬送的

你问我有没有想起过你

呵呵 我竟然失语

那一段曾经不敢触碰的记忆

曾经一直哽在那里

我原本以为它会就这么一直哽着

直到僵硬 老死 脱落

今天的偶遇

将它化解了 我说

你说你其实宁愿让它就这么哽着

有些东西

我们都了解的太少

又要的太多

我一直以为你不愿再面对我

这么久以来从没得到过你的消息

今天释然了

即使有缺憾 也没有遗憾了

是与非

已不重...

什么时候我们用不着掩饰感情

什么时候我们能化解矛盾与挣扎

什么时候我们能不再彼此误解

什么时候我们能承认自己的懊悔

什么时候我们用不着隐藏内心的忧伤

什么时候即使万般痛苦我们也愿意冒险

什么时候我们能够停止冒险

什么时候过去才能真正成为过去

什么时候我将从这一刻消失

什么时候我才能畅通无阻地说出心中的话

而你什么时候才会听懂

...

让我们继续沉默

让我们继续内心狂热 外表冷漠

让我们继续在夜里延伸出无数荒诞地构想 不说出来

让我们以空乏的身躯继续承载庞大的思想 和尖锐的意志

让我们没有说出来的话 和说不出来的话 困在隐秘的身躯里繁衍滋生 堵塞内心的空洞和每一个毛孔

　　　明天下午的火车去攀枝花．

...

今天晚上我给大家展示了我的厨艺，是我吹嘘已久的．

结果鸡翅膀上色的时候有点过火，颜色发黑．小宝家的作料和那个传说中的变态女房东也搞得我精神和身心都很不爽．所以我认为是失败了．

做凉拌皮蛋的时候我想切几个青椒垫底，结果我的手又一次被青椒辣得热火朝天．直到现在都像被火烧一样．他们都出去了，我郁闷的情绪无处发泄，于是我想只有不挺地打字可以缓解．

左手已红肿，非常不爽．我只有每隔５分钟去冲一下凉水，获得短暂的快感，既儿又是火烧火燎．只有等．ＭＰ～为啥子弄求多东西都只有时间能将它摆平，我们做了无数的挣扎和尝试最后还是只能将它拱手交给时间．大把大把上好的青春年华我们就在痛苦的煎熬和等待愈合中报废了．

我已经记不清这是第几次了．本人非常喜欢吃青椒，但是皮肤很敏感，每次切完手都会有不同程度的红肿．我其实很不想说这是因为我的皮肤太娇嫩了．我只记得第一次发生这样的情况的时候（好象也是最厉害的一次），我非常的恐慌，吃完饭半天的时间都过去了我的手还在烧，而且毫无缓解之兆．我在家尝试了各种办法，都以失败告终．最后我不得不将手长时间浸泡在冷水里．我开始变得毛躁，不停地甩手，在家里走来走去，把室友也搞得很心慌．最后我仿佛是觉得很无助没有别的办法了，就打电话给我远在天边的爸妈．我妈接的电话，听见她声音的时候我哇一声就哭了，很奔放．我妈被吓得不轻，问我怎么了我半天也说不出来．最后我终于说，妈哟～，其实我是为了表达我的愤怒所以以脏话开头，但是我妈由于紧张没听出来，还以为我叫她，说，幺儿咋子了嘛，妈妈在．．．．

３分钟前写到这里的时候我突然想起了那一次我后来是用二锅头洗好的，然后我又想起了阳阳今天凑巧拿回来一瓶作消毒用的二锅头，我之前还把它作料酒使码鸡翅．于是我飞快地找来抹在了我手上．果然有奇效，现在已经舒服多了．过几分钟再抹一次．

谁说回忆都是伤感无用的．今天若不是我回忆，我肯定只会无止境地毛焦，我肯定想不起用二锅头，我肯定只会不停地打字制造一堆文字垃圾，我肯定会发誓以后再也不切青椒了，然后我肯定　还是会在每次做菜的时候想，放一点青椒吧．

好了，老子手不疼了，不打了．

得出的结论是:二锅头确实是个好东西.

    昨天或者是今天凌晨5点才睡,我没有失眠,但之前确实醒着.不要问干什么去了,因为我也不知道.

    早上8点10分,胖凤依旧像往常一样隔着玻璃窗在她屋里温柔地叫我,猪~~起床了,8点10分了.我先走了啊.我哼哧了一声表示知道了.

    自从有了胖凤这个温柔闹钟以来,我就不定闹铃了.避免了以前闹铃突然神经质地一响我就像诈尸一样立起来,几秒后又像突然断气了一样倒下去.每次都有把闹钟或者手机砸了的冲动.

    胖凤我爱你!

    每天我都在她走了以后才磨磨蹭蹭起床胡乱收拾一把走去上班.今天她走了以后我就躺在床上思考to be or not to be 的问题.起还是不起,这是一个问题.

    挣扎了半天,我决定豁出去了,才睡3个小时即使去上班也是没有质量的.我就开始反复用与其不如造句,直到成功说服自己继续睡.前后用时2分钟左右.

    10点多手机响了,我再一次梦中惊醒,非常的郁闷.一看是老板,肯定是追查行踪来的.我把铃声关了接着睡.但是我觉得不能太嚣张了,老板面子还是得给,老板级的都好这个.于是我没多想,朦胧中发去一条短信说我鼻子流血厉害,现在医院,下午来.发完就彻底塌实了,一觉睡到中午1点多.舒坦~~

    下午跟他们说起的时候他们一致认为我的那个理由编的太烂了,一看就是睡昏的状态.我说当时确实睡的乱七八糟,懒得想什么就发了.理由不是关键,关键是我要请假.

     嗯~~月底可能要跟宗小岸,陈老师他们去卢姑湖,不出意外的话.今天下午拉拢了半天小宝,希望她能跟我们一起去.传她又被老板欺骗了,正在闹辞职.如果真的辞了就有时间了.于是我十分没有理智地怂恿她把老板炒了.她半年已经换2份工作了,做为老大,我以往总是假模假样地教育她要稳重,还骂他换工作跟换内裤似的没有定性.

     这次跟她说好,我们也奔放一回.

     路线暂定为成都-攀枝花-卢姑湖-漓江.都是他们定的,我是后来才决定参与,因为以前跟小岸说过想去卢姑湖,所以她这次叫上我.我要从北京出发去成都和他们回合,很有可能我还要回家一趟,我想妞子皮了.

     希望小宝同学不要杀杆子~!

     还有个值得期待的事情是8月份宗同学会来北京一趟,作为她辞职后来京的市场考察,顺便来玩.如果有可能的话她会在北京找家杂志社定下来,我们就有可能一起混了.

     安逸.

     我这样的想法是不是很卑鄙呢.在我把首都的日子过得如此灰暗的时候,在我顿悟出其实在哪里都不过如此后,我却希望亲爱的兄弟姐妹们义无返顾地奔赴过来.我都不能理解这是出于怎样一种心态.

     我们在一个个城市之间奔波展转,总以为下一个或许是归属,于是毅然决然地屏弃现在所拥有的,然后重新开始.永远都是在此地憎恨此地,在彼地怀念此地.

     其实都是虚空.你曾经拥有的,或者你即将拥有的.

昨天晚上湖南卫视演了新版一帘幽梦，人家号称全球首播也，我就看了。我想起我的豆蔻年华来，我居然也痴迷过琼瑶啊，太神奇了~~

今天下午又演起情深深雨蒙蒙来，我抱着半边西瓜乐不可支地又看起来。歪歪拿着吃西瓜勺子放在嘴里，不满地说，怎么看这片儿啊~~无聊无聊！我说多好看啊，咱不是正无聊着吗，正好看看。

像这样的片儿被大叔称为鸟片儿。可是居然现在连歪歪这样的村姑都不屑看，可见我的品位简直突飞猛进啊~~哇哈哈~~

我最近看过的鸟片还有：我叫金三顺。因为小宝和洋洋说我个她很像，我很好奇就去看了。其实根本不像。我哪里有三顺那么强势~~她多勇敢多坚定多有主见啊~~我通通没有。我要是处在她的位置肯定不会得到她那样的结局。不过某人说，她那些无聊的招数倒是跟我有的一比~~呵呵

前两天阿莲还请我看了电影《夜，上海》。是她朋友阿亮公司拍的，所以她有***票，真是让我赚到了。阿亮他们电影公司叫激动影业，我一开始听的时候一直把它想成机动影业，觉得这个名字好有文化大革命的味道，很复古。一下子让我联想到一位伟人教育我们的：放下包袱，开动机器！毛主席万岁！

后来才知道其实是激动影业，据说在影视圈里还很出名。我当时就说，哇塞！这个名字好奔放啊~~其实我是不知道说什么。

夜上海是赵微和几个小日本以及台湾帅哥演的。可是我除了赵微谁也不认识。阿亮就十分惊讶的说，这个#￥#，台湾当红影星你不认识？我说不认识也~这个日本摔个也不认识？嗯，确实跟他也不熟。。。我就记得开场有一句话影象很深：我们每天都只能奋勇前进，没有办法。多深刻啊，文艺片能出这样的台词多不容易。还有那个场景，林夕买下所以精品店里的廉价口红，在深夜跟水岛一起反复涂鸦那2句问答，地上车上和墙上满满的鲜红字迹，后来被大雨冲刷，血一般地流淌。

     “私のことが好きですか?”

     “爱してる.”

       看完回来就引发了我们几个女人对这2句台词颠覆性的重复。见人就问，耐心地指导没文化的人日语发音，逼迫他们回答。这个早就被我荒废抛弃了的第二外语，终于今天翻了回身。

    那个时候我们背大段大段的经典英文对白，然后做作地相互演义，极尽夸张之能事。被我们最为宠爱的就是简爱的那段。动不动就激动地用颤抖的声音对需要讽刺的人大声地说出来。

    You think because I’m poor, obscure and plan, that I’m soulless and heartless? 

       I have as much soul as you, and fully as much heat. And if god had gifted me with wealth and beauty, I should have made it hard for you to leave me as it is now for me to leave you.There, I have spoken my heat. Let me go.

       你以为我贫穷、卑微、不美，我就没有灵魂、没有心？

    哈哈哈哈~~我这篇字用的是当下最时尚的流行元素——混搭。是受了去了大不列颠的齐齐影响。非常的神经质。以前我都很不喜欢这样。以前有个教授把夹杂在中文中的没有实际意义的鸟语比喻成金牙，被某些人粗鲁地显摆，俗不可耐。后来这个说法被我的一个老师升华了，他说金牙其实还不够贴切，应该是牙屎。在他说这句话之前我觉得他很平庸，之后我便开始崇拜他。并努力地做到从一而终，努力克制不让自己跟别人学，在平时说话的时候故意蹦一两个鸟语。虽然我也觉得这样很洋气，显得很有文化。

    今天我拎着包包出门的时候歪歪问我去哪里，我说离家出走。她说你不要我了啊，我没有回答。因为我确实不知道怎么回答。我不相信我拥有过什么。

包包里装着笔记本电脑和安妮的《莲花》，当然还有钱包。我对歪歪大手一挥说剩下的都给你了。她还是很奇怪的问我要去哪里，还说你带上我吧，我陪你逛街陪你玩。当我义无返顾地从电梯出来的时候歪歪在13楼的走廊上喊，猪！猪！你去哪里，你都没有带手机，你快回来猪！我又大手一会大声说，我不要了，

这个时候电脑里播放器把筠子从春分、立秋一直放到了冬至。

掩饰不住的忧伤~~

尽管曲调已极尽明快，很重的高晓松痕迹。筠子的声音张扬着，就道出了不被人察觉的困惑，和迷茫。

有些人是这样的，面若桃花，心如死灰。天知道这是多么的不好~~

曾经在网上看见过她在自杀前留下的遗书。仅只字片语：其实我是没办法，因为我天生十分忧郁。她说不要惊动任何人，请告诉我妈妈。

我想象着当时的情景，就害怕起来。

春天都死了，一去不再来。

好事的人又质疑起筠子是否真的自杀。就像他们当初不相信三毛会自杀一样。

当一个人习惯了以坚强示人，他的脆弱就不被人理解了。

也有人说，筠子的死，正是心找不到归宿。

其实大家都是一样的。

有时候坐在临街的小店里，或者在任何一个不起眼的角落，静下心来观察街上来来往往的人们，他们大多匆忙，各自怀揣着目的行走。每一个步伐都那么倔强，并且孤单。有时候看的时间久了，双眼变得迷离，就好象电影里一个被拉得很长的镜头，远远的，看见许多人四处冲撞，恍惚中透着坚决，充满悲情色彩。

又好象大家都被困在一个冗长的梦魇里面，努力想要醒来，于是奋力挣扎。而这个梦，最初，都是我们自己一手策划的。不过到后来，开始走样，变质，从此不受控制。

如果说，生活是一颗娇艳的草莓，到处布满了坑。这算不算是对张爱玲的拙劣模仿。

“生活是一席华美的袍，爬满了虱子。”

虱子本不属于袍，而草莓的坑却与生俱来。到底哪一个更接近生活的本质？是我们自己给原本华美的生活惹了一身虱子，还是生活设下了一个又一个圈套，让我们甜美地沦陷….

只是还是愿意这样肆意地过下去。激昂或者低首，总还是温情脉脉。那些猛烈的情绪，只不过是为了证明自己还没有完全消沉下去，还没有被洪流吞噬，还有所不同

昨天晚上又看到了那一段:

阿旺为了救他的太空人爸爸受伤了,脑袋里面有碎片需要开刀.成功的几率只有50%,也就是说50%他会死掉或者变成植物人...

在动手术之前,有一天晚上,他偷偷熬夜,笨手笨脚地给小媳妇缝了一双鞋垫,缝的好丑啊~~布边儿都剪的歪歪扭扭的,还扎到了手指.但是他异常幸福的拿着看了又看,很是得意,然后甜蜜地睡去...

第二天他睡的有点晚.一起床他就上楼去找小媳妇.他把鞋垫藏在身后,磕磕绊绊地嚷着说:小媳妇 我今天早上起来 要刷牙的时候 才发现 我们家的牙膏 没有了~~你帮我找一支吧.

然后小媳妇就说:阿旺今天怎么起这么晚啊,你等着啊,我去给你找.

等她离开的时候阿旺就跳着,以迅雷不及掩耳盗铃之势将鞋垫塞到了她的球鞋里．

等她出来的时候阿旺又说：小媳妇　新一期的＠＃＄刊（一个什么漫画）出来了～你去　帮我买一下吧，我没有穿鞋～说着还伸腿出来看．然后小媳妇就说好啊我现在就下去给你买，说着就去拿鞋来穿．刚塞进去就感觉不对，又脱了看．

小媳妇从鞋里拿出了那双样子很惨的鞋垫，问：你缝的啊？阿旺得意的笑着说：是啊～我昨天晚上　缝到好晚　所以～　今天早上　就起晚了．小媳妇你平时　经常　穿高跟鞋，很磨脚的！我给你做一双鞋垫　你穿鞋的时候　就会舒服些，要是我以后　不能给你按摩脚了　你也　不会那么累咯．这　也是我的一个心愿　现在也实现咯　我好开心啊！

说完还自己拍起手来．

跟这样的人在一起，每天就都生活在欢笑　和感动中．

看了阿旺之后，他的善良跟快乐，让我觉得　人　有时候智商真的不必那么高．

我还想到了刘青云演的阿呆，汤姆汉克斯演的阿甘．我都喜欢．

我是不是有怪癖～

我现在又喜欢阿旺了．喜欢的不的了，喜欢的都伤感了，越喜欢就越觉得不真实．

我喜欢的东西一个一个都变的不真实了，我开始怀疑他们一开始就是假的．那从一开始我就活在虚假里吗．虚假和真实又该怎样才分的清呢．我甚至连一张５０元的假币都没看出来呢～

握在手里的就一定是真实的吗．

因为你无法企及，你无法做到，你就可以说那是不真实的吗．你为什么不肯承认是你不够勇敢不够真实呢．偏要说什么理想主义，完美主义～

我同样是不真实的．我只能这么说．现在谁要是气宇轩昂的说上一句：我很真实～真不知道要遭到多少人的嘲讽和鄙视．即使他说的是事实．

在这个把爱表达成不爱的时代，我们也只能用不真实来演义真实．真真假假，假假真真，鱼目混珠，珠混鱼目，滥竽充数，不知所以．．．

扯远了．

我只是想说　我喜欢阿旺　而已．